Expectativas en duelo

de

Poco se habla del duelo a las expectativas de tu niña/o de 20 años. Todo eso que te contaron, todo lo que dijeron que pasaría, todo lo que “debía” ser. Toda esa ola de prosperidad venidera que sucedería en algún punto indeterminado de tu vida.

No sé exactamente en qué momento se transformó todo, en qué momento el ritmo de la vida nos arrasó y la sociedad nos cambió.

Veo y creo en la existencia de una «lucha» interna más conectada con eso de «qué debe ser» más qué con eso de «qué es lo que quiero». Y nos veo inmersas e intentando estar por encima del devenir de la vida, haciendo y sometiéndonos a situaciones nunca antes vividas para tener planes alternativos. Porque claramente el plan de vida A ya no existe. Buscamos respuestas y queremos desgranar cada paso dado con anterioridad para ver en qué punto exacto “perdimos el control” de lo que “debería” haber sido nuestra vida, tu vida.

Spoiler: en pocas situaciones tendrás el “control”

Y así andamos en una deriva casi semiplanificada de unos cuantos años, mientras, reaprendemos sobre la paciencia, abrazamos la tristeza y empezamos a lidiar con un duelo invisible.

Spoiler: Rodéate de personas que, aunque no te den todo como te gustaría, sepan agarrarte fuerte. Eso será clave.

Aplaudo a todos aquellas que como yo, se ven inmersas en una vorágine social y personal que hacen de la supervivencia su modus operandi en momentos complicados como temporadas estivales, transformación del círculo social o las nuevas formas de vincularse.

Mientras atravieso, acepto y me abrazo en este viaje del que poco se sabe si no lo vives, solo confío fuertemente, que cuando pase el tiempo y vea todo con perspectiva, me y te sienta/s orgullosa/o de haberlo transitado. Y lo que es mas importante, vivas en paz, armonía y aceptación constante de que todo es tal y como debía ser.

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Catarsis

de

He pasado por 2 catarsis en tres meses y aunque no tendría mayor transcendencia, lo cierto es que se me hace raro experimentarlas en entornos donde jamás hubiese imaginado vivirlas.

Llevo ya dos años en un aprendizaje cronificado de como gestionar mi impulsividad innata con el «perfil bajo» que tanto intento trabajar. Pasa que a veces se me olvida, y me confío, y despliego mis emociones más auténticas pensando que enfrente tengo la misma correspondencia. Pero no.

Ir de frente se cotiza caro. Yo que siempre fui cristalina, de meterme en jardines sin pretenderlo y de confiar de primeras, me encuentro en un entorno nunca antes explorado. Donde debería ser abanderada de la cautela y la prudencia.

Y lo peor de todo es que se me olvida aprenderlo. Porque en el fondo nunca me vi tan vulnerable en un entorno tan aparentemente hostil.

Reaprender en ciertos entornos los códigos de conducta establecidos, llenos de opacidad y sinsentido, se me hace complicado. Yo, que siempre fui disciplinda y perseverante, a la hora de mostrarme tal y como soy, no sé donde poner el límite, porque pienso que todos estamos en el mismo barco. Pero no. Y ahí está la lección primera de todo esto.

Por suerte, siempre hay cierto destello en las catarsis vividas, en las vivencias adquiridas y en las personas que que estan cerca de ti, que esta vez sí, están en el mismo barco. Reman a favor, te sostienen cuando no sabes ni por dónde continuar y te dan las guías de como sobrevevir.

Si el viaje se alargase, ojalá nunca me falten.

En ciertos lugares, no se hace amigos, ni se comparte ciertas vivencias y por supuesto no compartes tus impresiones. Sigo aprendiendo lección.

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Irremediablemente Navidad

de

No es que no me guste la Navidad. Es que no me gusta el “tener que” “hacer que” y felicitar a todo el mundo solo porque es Navidad. Desde hace algún tiempo, limito las cenas de Navidad con personas que realmente quiero estar. Las mismas que están el resto del año y que un domingo random te llaman para quedar. Esas.

El 31 tiene cierto toque de melancolía. Yo soy del team de “enero es un nuevo comienzo”. Aunque sin pretensiones de propósitos, expectativas y cheklist, es más, un transitar un mes de “comienzos de todo” aunque para mí es más un punto y seguido. Eso da menos miedo que las determinaciones de “hoy empiezo”.

Sin embargo, siempre me debí al día de Reyes. Supongo que hay una extraña emoción entre ilusión y alegría tonta de regalar. Nunca es suficiente y así me pasa, que todo lo justifico con “se lo merece”.

Supongo que, junto con el cumpleaños, es el día en el que de alguna forma conectas con tu esencia, con la niña/o que habita en ti y que a veces solo nos acordamos cuando hay ilusión alrededor.

Ese es el día. Más allá de las creencias y religiones, las Navidades se han convertido en un sprint por hacer todo “antes de”. Y yo, que a veces soy de postergar lo que más pereza me da, cada vez menos, me veo “obligada” a sonreír a quien no debo.

El resto, sobrevivo, siempre con dignidad. Trabajar un 24 no es lo que hubiese imaginado, pero entonces me acuerdo de ese break que tenemos por convenio y que nunca hago uso. Un 24 de diciembre siempre es un buen día para recordarte que toda sombra tiene su luz. Y hoy más que nunca el 24 brilla más.

Pues como la Navidad.

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El amor no está en tu mano

de

Aplicada de nacimiento, perseverante en lo que me propongo, he descubierto que el amor no se consigue así.

Mira que lo he buscado y patentado pero por alguna extraña razón que todavia no consigo discernir, se me escapa.

Casi siempre, sin darme cuenta, entre la sorpresa y la inmediatez me veo perdida otra vez.

Si busco trabajo sé que puedo encontrarlo, si busco casa, también sé que hay opciones, pero ¿el amor? Dime tú, si se busca o se encuentra.

A estas alturas, lo poco que sabía de esto se me ha esfumado con todo lo nuevo que he aprendido. Donde me he rodeado de buenos jugadores que han dado sentido a todo este sinsentido. Gracias, al menos, por la honestidad y la responsabilidad afectiva. En eso, fui una chica “con suerte”.

Vuelvo a la casilla de salida, con la diferencia de saberme el juego, las reglas no escritas y las versiones olvidadas de mi que tanto echaba de menos.

Vuelvo a la casilla de salida, con esa calma de saber que yo, también puedo, y que sino es con este tablero, habrá otro donde pueda volver a empezar con algún jugador que sepa como yo, que aquí hemos venido a ganarNOS.

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El amor como escaparate

de

A veces creo que llego tarde a enamorarme. Sí, que entre las dinámicas que hay en las aplicaciones, reglas no escritas y tanta demanda de mercado, se me atraganta un poco coger el ritmo y las ganas. Y cuando lo cojo, por estadística, previsiblemente no vaya a nada. Ahí, mi amigo Chele tenía razón.

Vamos, que se hace casi milagroso conocer a alguien, sobre todo, el apostar por la exclusividad y el interés que a veces se dá. Y así pasa, que actualmente, se cansa, se cambia, se desgana en todo ese proceso de conocer, porque sabes que hay más donde elegir y así ser fiel a tu checklist de chica/chico ideal. Donde si hay una mínima grieta, sabes que es mejor reemplazarla que repararla. Suerte.

Hasta hace no mucho, me movía entre excentricidades, prejuicios e ideas preconcebidas de “cómo debía ser”. Una checklist que se me ha quedado obsoleta por haber “evolucionado” emocional y personalmente. Ideas limitantes que no nos dejan avanzar y menos disfrutar. Porque si merece la pena, derribas fronteras y lo que sea.

Ahora, me dejo sorprender.  0 expectativas, con cierta dosis de ilusión y miedo bien cerca, pero sin bloquear. Ojalá dure un tiempito. Eso significará que en cierta forma he aprendido a sostener todo lo que conlleva el mostrarse, el verse vulnerable y hasta lanzarse a lo desconocido. Significará que algo dentro de mí he interiorizado. Que no hay culpas ni rechazos, que sencillamente el proceso es así. Un escaparate.

A mí eso, ya me parece una hazaña. Por eso, me celebro, aunque la mayoría de las veces se me olvide. 

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Adiós a mis «yo nunca»

de
Espejo kintsugi

A las puertas de un año nuevo y salida de otro, y sin pretensión de hacer ningún tipo de balance, he observado que desde hace un tiempo atrás he echado por tierra todos mis “yo nunca” que en el pasado verbalicé.  

Creencias de base subjetiva, que verbalizas y enjuicias porque sabes que te va a suponer atravesar un remolino de emociones que quizás, no quieras, en ese momento atravesar. Entonces, sencillamente te creas este “mantra” para no hacerlo.

Este año, los he ido recogiendo, observando y aceptando. Porque, inevitablemente, me he ido dando de bruces con todos ellos, una lucha entre “mis yo nunca” y mis deseos, donde siempre ha ganado el deseo a explorar cosas nuevas. Porque la curiosidad siempre mata al gato, aunque sea emocionalmente hablando.

Y así me hallo, entre la satisfacción y el miedo ante lo nunca hecho y ahora realizado.

Ahorrémonos hacer una lista de “yo nuncas” porque tanto tú como yo sabemos que a estas alturas de vida saldríamos perdiendo. Y esto es lo que me deja el 24.

Un puñado de lecciones vitales y “salidas de tiesto” que en el 25 tendré que gestionar. Ante la aceptación semanal de que “nada está en nuestro control” voy lanzándome a lugares inexplorados para mí, donde no se controla nada, y hay más de un participante.

Quizás esto sea el principio de una nueva forma de vivir, de adaptarme y aceptar que nada es como me hubiera gustado que fuera y que sencillamente está bien tal y como es. Y esto, en sí, ya es un hito para mí.  

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Reflexiones de agosto

de

Desde hace un tiempo ya no estoy en caída libre (controlada). Y es que hasta para la inercia pretendo que haya cierta previsión en el resultado. La tuve, en mi declaración fallida y en la salida de algún que otro grupo.  Me lancé y no me equivoqué. Ojalá haberme equivocado. Estaba tan claro, que solo algo divino como un milagro podía cambiar el resultado de algo tan terrenal como el mostrarse tal y como uno es.

N me dice que tengo que atravesar la emoción y que si quiero algo o a alguien debo mostrarme. A mí, me parece todo un reto eso de la vulnerabilidad, porque inevitablemente te expone al dolor y al rechazo. Y dime tu a mí como se hace para que esto te atraviese de manera rápida e indolora. No existe, pero yo conozco gente que esto lo sabe gestionar.

Ante una mente previsora y con cierta dosis de control vital tener un “manual de instrucciones” para la vida se hace fundamental. Pero no existe, muchas veces pregunto a N y ella siempre dice; vivéncialo. Y vuelvo a la casilla de salida sin saber muy bien como jugar. Porque una vez que empiezo inevitablemente me autosaboteo. Por alguna extraña razón que empiezo a vislumbrar, me pongo piedras imaginarias con las que no llego a tropezar porque pienso que va a doler. Y así me paso, que no llego ni al intento. Según con qué y según con quién.

Por suerte, entre dosis de drama personal y ajeno me río de todo esto sola y acompañada. Un día, Vir me dijo “ojalá te vieras con los ojos con los que yo te veo”.

Y en ese mismo instante, algo se rompió.

Ojalá tú, que lees esto, porque sabes que de vez en cuando escribo este diario de vida te mires con los ojos con lo que te veo yo. Puros, sin juicios y con alta dosis de admiración.

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Esto no es una rima. Esto es mi día.

de

Desde hace un tiempo atrás me he convertido en agente de cambio. 

No es nada secreto, que ya, de puertas para dentro esto se podia sospechar. Y resulta que, ahora, lo ejerzo de verdad. Eso de innovar, de cambiar y avanzar.

Yo, que siempre huí de explorar lo desconocido y de salir de lo establecido. Trabajo diariamente en tierras movedizas, de origen conocido y de resultados exitosos. Eso es lo que nos dicen. Y yo, a veces me extraño que vean que hay algo de extraordinario, es esto que parece tan cotidiano, como es el hacer bien tu trabajo. 

Y parece mentira, la de vueltas que da la vida, que sin pretenderlo, me he visto sumergida en una revolución de categoría. Supongo, que al menos, ahora vibro en sintonía, porque todo lo que digo luego lo hilo. Y así me pasa, que a veces no hay reciprocidad en esto del conversar de lo que importa de verdad. Y supongo que estará bien, pues todos tenemos nuestro “aquel” que a veces no sabemos resolver. Tranquilo, que estamos los dos en el camino. 

Y termino feliz, viendo como sin querer, hice una rima sobre mí y el nuevo puesto que cogí. Y a veces dudo hasta de mí, pero luego miro lo que fuí y pienso; ¡que bueno lo que viví! que me hizo descubrir que yo, si valía para estar aquí. Y termino fecitándome a mí, y mi capacidad creativa hasta para escribir.

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El arte de saber soltar

de

Quizás este sea uno de los grandes aprendizajes que hago de este 2023. Concebir el dejar ir como una oportunidad a través de un inevitable duelo. Un avance personal que conllevará dejar atrás aquello que no está alineado con tus inquietudes, deseos o valores. He soltado queriendo mucho. Y aquí, ya te he dicho todo.

Soltar es elegirse a uno mismo por encima de aquello en lo que ya no vibras igual. No es malo, ni bueno. Sencillamente es. No hay nada excepcional ni mágico detrás. Sí mucha tristeza y soledad que no todos saben sostener. Y éste, es el verdadero arte.

Cuando sueltas, tienes que estar preparado para atravesar el remolino de emociones que te van a invadir. Aquí no hay escudos, ni batallas. Solo un cuerpo inerte y conectado emocionalmente al tiempo presente, muchas manos amigas y varias lecturas de sábado.

Hay que apostar mucho por uno mismo e intentar quererse para tener voluntad de cambio. Mucha introspección y sesiones te ayudarán en el camino.

Soltar es un arte. Mini duelos sucesivos que se dan con personas, creencias, rutinas y hasta miedos. Suelto mi miedo a volar, cogiendo cuatro vuelos en 6 días. He soltado, he apostado por lo que quería y he sido tremendamente feliz.

Me he desprendido de mucho. He dejado libre relaciones que tenía cogidas, y en momentos complicados, algunas han vuelto, otras nunca se habían marchado y las que menos, inevitablemente se han ido. Supongo que la vida es eso: Soltar, ESTAR y avanzar. Y está bien.

A todo lo soltado, dejo este 2023. Y hago hueco para el nuevo. El que estará y me permitirá seguir avanzando.

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Funambulista emocional

de

Llevo algún tiempo siendo funambulista emocional. Ejercitándome asiduamente para entenderme y entender el cambio de paradigma social que me rodea.

Sobre una fina cuerda, atravieso la versión pasada de todo aquello que fuí y creía que era “para complacer” “para tenerme en cuenta” o sencillamente no alterar el orden “de lo normal” con una versión mucho más honesta, transparente, agradecida y disfrutona de mi ser.

Y así estamos, manteniendo el equilibrio y sosteniendome entre manos amigas a las que llamo y están. A las que me llaman y voy. Donde la admiración es mutua, y el «¿pero como te encuentras tú?» es el comienzo de toda conversación. Siempre están. Aunque a veces se me olvida. N me lo recuerda siempre.

Dicen que si consigues atravesarTE abres un mundo interior lleno de posibilidades, sin miedos ni creencias irracionales, con algún recobeco fácil de explorar y donde si te pierdes, ya sabes que hay un final. Donde impera el respeto, la sinceridad, honestidad y amor hacia uno mismo y donde la soledad es un estado más.

Admiro a todos los funambulistas emocionales que sin ningún tipo de pretensión, se lanzan a sostenerse, a caminar y atravesarse, contra todo pronóstico, de no salir ilesos, pero con la valentía y las ganas de que es necesario hacerlo para avanzar hacía uno mismo y hacia los demás.

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